ET LE HUITIEME JOUR, DIEU CREA SKYBLOG

Enfant bâtard de la mode des blogs et d'une station de radio pour individus culturellement déficients, Skyblog fascine, effraie, enchante.
Qui ne s'est jamais surpris à errer de longues heures sur la plateforme (nom Ô combien adapté) Dont-On-Ne-Doit-Pas-Prononcer-Le-Nom? Qui ne s'est jamais vautré avec un plaisir salace dans le néant sidéral, l'abîme sans fond de certains skyblogs ?

Que celui qui ne s'est jamais aventuré dans l'un de ces lieux de perdition, où la langue française subit les pires outrages, me jette le premier spam...

TENTATIVE DE DEFINITION

EN DIX ETAPES DE LA "SKYMERDEUSE"

Ci-dessus, x3moxgirlx : paradigme en damier rose et noir.

1. Sa vacuité saute aux yeux dès l'adresse URL : alternance pathologique de majuscules-minuscules, jeux de mots à la con avec "emo" ("jeu d'emo" mdrrr), et pléthore de "xXx".
   

2. "Non Jennifer, tu ne quitteras pas ton CAP Coiffure pour devenir photographe !"
   Artiste incomprise, ne supportant pas de voir son talent si injustement étouffé, elle a donc fait de son blog un outil cathartique. A grand renfort de retouches Photofiltre et Blingee clignotants, elle inonde son Skaï de clichés d'elle et de ses potes « ki son ma seul vrai famy ♥ », d'elle exhibant ses seins tatoués au Stabilo du nom de son mec, d'elle et de son piercing au labret (la sanction maternelle qui en résulta fut une source d'inspiration considérable), et bien sûr, d'elle tirant la langue devant le miroir de sa salle de bain.
   
   
   
3. Les douloureuses épreuves de l'existence ayant considérablement affûté son jugement, la Skymerdeuse revendique sa misanthropie (sans pour autant savoir l'écrire correctement).
   Il n'y a que sa Bestah et ses potes qui comptent pour elle, car "les amis ces la famile kon a choisi♥" : aussi vont-ils tous noyer leur dépit dans la Despe, assis en cercle dans la pelouse des parcs municipaux, fumant des cigarettes piquées aux géniteurs voire du shit à la paraffine les jours fastes, jouant "Smells like teen spirit" sur une guitare désaccordée, se cognant les appareils dentaires lors d'interminables roulages de pelles.
   
   
   
   
   
4. Si vous avez l'impudence de lui dire qu'elle se contente de troquer une norme pour une autre, l'anticonformisme en étant devenu une à part entière, que les enjeux commerciaux ont vidé de toute sa substance rebelle initiale...elle saura vous opposer des arguments imparables: « rassiste va », ou « vieu con tcomprend vrmt rien a rien toi » .
   
   
   
   
5. Il ne faut cependant pas croire que la Skymerdeuse soit totalement insensible aux événements du monde qui l'entoure : elle aussi s'émeut face à l'injustice qui règne en ce bas monde ! Engagée, elle révèle donc au monde l'insupportable réalité par le biais d'articles pamphlétaires, où sont fustigés les tueurs de bébés phoques et les mangeurs de chevaux.
   « Oui, c'es manifique animal kon aime voire courire dans les chants, ne sont'il pas plu beaux dan la nature? ».
   
   
   
   
   
   
   
   

6. 

   "Moi j'aime bien la Comic Sans MS et les chevals."
   (montage authentique ).

   
   

   
   

   
   

   
   

   
   

   
   

   
   

   
   
   
   
   
   
   Rien n'est enviable chez elle: ses parents craignent grave, elle se trouve moche (et cependant se prend en photo sous tous les angles, en ayant un faible pour la contre-plongée, pour illustrer son ignoble « skaï ») , le collège c'est trop pourri, elle est cernée par les abrutis. De plus, elle est persécutée par les professionnels de l'enseignement étroits d'esprits: tiens, genre, le prof d'EPS qui l'expédie chez la CPE car elle avait refusé d'ôter ses résilles et son porte-jarretelles noir pour faire du saut de haie.
   
   
   
   
7. La Skymerdeuse, comme précité, est donc une âme en peine. Son acné, son appareil dentaire, ses poils pubiens lui causent bien des soucis. Or quoi de plus normal donc, que d'exhiber ses scarifications faites au compas en cours de maths, que d'épancher ses tourments à grands renforts de lyrisme discount et d'images chopées en tapant « gothik sombre dark mutilassions » sur Google?
   
   
   
   
8. Plus encore que son slim et ses mitaines à damier rose et noir, la Skymerdeuse a un objet fétiche, un faire-valoir de qualité: son alter-ego masculin. Au pauvre bougre, dont la profondeur intellectuelle n'a d'égal que celle des cratères qui parsèment sa face de poulpe dépressif, elle fait subir les pires atrocités: le maquillage (elle ne le maquille pas, ou sinon peut-être dans l'intimité, mais l'enjoint de le faire), les coiffures défiant les lois de l'apesanteur grâce à kilos de gel Vivel'Dop Fixation Extrême (l'emo Skymerdeuse aime beaucoup l'adjectif « extrême »: pour étayer ce postulat, la doctorante en psychologie XtrM_GirL_Du_59 écrit d'ailleurs, non sans malice, « sa définis tro ma personaliter, cété marquer dan les resultas du test dun magasine mdrrrrr » ), les sports du même nom qu'elle regarde mais ne pratique pas de peur de tacher le sacrosaint slim dans lequel elle a déjà eu tant de peine à rentrer, devant s'aider d'un chausse-pied, et bien sûr les photos (ô loué soit le daguerréotype, suprême atout visant à promouvoir et pérenniser la supériorité absolue du paraître sur l'obsolète intellect...). En effet, elle a pour but secret de transformer son copain gras et boutonneux en l'idole des pucelles : Bill Kaulitz. Mais siiiii, vous savez, celui qui "SCHREEEEEEEEI".
   
   
   
   
   
9. C'est de notoriété publique (d'ailleurs, c'est d'une évidence si crasse qu'il est presque superflu de le préciser) : la Skymerdeuse ne maîtrise pas les rudiments de la langue française, aussi s'essaye-t-elle à l'anglais. Ca sonne bien, ça n'a pas l'air trop compliqué, et de toute façon, il y a Google Translator. Cependant, comme c'est une rebelle, elle connaît davantage de « swearwords » (as cunt, bitch, slut, suck and of course FUCK, which she writes every where) que de verbes irréguliers. Parmi ceux-ci, tout au plus connaît-elle « to drink, I drank, drunk ».
   
   
   
   
   
   
10. Comme tous les jeunes de son âge, la Skymerdeuse accorde une importance capitale à la musique, et ce bien que ce qu'elle écoute en soit difficilement qualifiable. Evidemment, elle n'a jamais mis les pieds chez un disquaire et défend farouchement un accès à la culture démocratisé : « sa sers a rien, avc le net on peux kiffé notre son san payé ». Il arrive d'ailleurs fréquemment que les écouteurs de son iPod se soudent aux tympans à cause d'un amas de cérumen, tant elle passe ses journées avec ces trucs dans les oreilles. Faisant fi de toute dignité, elle arbore fièrement des T-shirts à l'effigie de ses affreuses idoles : Tokio Hotel arrive bien sûr en tête de liste, « ms ke ls premier album pask apré c devenu tro commersial ».
    
    
    
    
    
    
    
    
    
    
    
    
    
    

    

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